Porque sabia que um dia isto iria chegar

Tentei por demasiado tempo evitar algo que sabia que não poderia ser evitado. Calei principalmente porque sei que o que vou dizer vai magoar as pessoas de quem gosto (e sim, gosto mesmo). Mas não posso deixar de dizer, mesmo sendo acusado de não o dizer directamente, não que para alguns isto seja novidade, mas nunca fui bom a dizer coisas cara a cara ou olhos nos olhos. Talvez porque sou pouco assertivo, e como tal, fico sempre com tudo por dizer, ou suavizo tudo para que não me pareça que estou a fazer mal ou, pelo menos, para que não me sinta como uma pessoa horrível. Perdoem-me à partida se assim o quiserem fazer, se o vosso coração assim o deixar...

Não posso deixar de olhar à volta e sentir-me demasiado só, de ver que aquilo que considerava ser um mundo social bem construído não precisou de muito para se partir em bocados, para como, tão bem alguém o disse, ruir tão facilmente. Sinto que todos me faltaram quando mais precisei de apoio e sinto-me incontornavelmente só. Talvez seja injusto, talvez veja neste afastamento todas as razões erradas mas isso pouco importa. A verdade é apenas aquilo que sinto (e também isto pode ser muito criticado, não é verdade meus amigos psicólogos?), este é actualmente o meu mundo de significados. Custa-me partilhar-me com pessoas que antigamente me diziam tanto, com quem por tantas vezes bastava apenas um olhar mais profundo para sentir que toda a minha alma tinha sido decifrada. Hoje olham, vêem apenas o vazio e nem com isso parecem muito preocupados, certamente não quero que ninguém deixe de dormir por isso, mas às vezes uma palavra bastava para que tudo fosse, talvez, diferente. Compreendo a ocupação de todos aqueles que antigamente eram muito mais disponíveis, também eu o era e repito, era. Porque sou tão criticado por não estar presente se essa presença implica um tempo que não possuo?? Às vezes sinto que as pessoas se esquecem demasiado rápido daquilo que fizeram ou então talvez tenham tido uma experiência muito diferente da minha e não compreendam as exigências a que estou exposto neste momento. Apetecia-me parar, desaparecer, desistir de tudo isto. Isto que já não me faz sentido, isto que me tem deixado preocupado. São tantos os sonhos que uma pessoa constroí para ver deitados por terra, tantos os projectos por realizar e tão poucas perspectivas de os poder levar um pouco mais adiante...

Custa-me ver que muitas coisas não são também partilhadas comigo como eram antigamente, custa-me sentir que fui substituído agora que estão presentes elementos que talvez ocupem parte do meu espaço, ou terei sido eu a ocupar o espaço desses elementos em falta? Perco-me, sem me encontrar como encontrava antigamente. Cada vez mais cresce em mim um sentimento de não precisar de ninguém, de não querer ninguém. Meu Deus, e isto dói. Dói porque eu sempre fui tão ligado a todos os que me rodeavam, porque sempre disse que uma pessoa precisa de ter pessoas à volta para poder ser feliz. Sinto que estava errado, demasiado errado talvez, claro que as pessoas são precisas, fazem parte do mundo em que vivemos, mas a nossa felicidade não se constrói delas. A música que pus no post anterior tem muito a ver com este sentimento, cada vez mais constato que sou eu e mais ninguém, que tenho de ser eu o meu melhor amigo e que tenho de quebrar com aquilo que fiz durante tantos anos, apagar-me para satisfazer todos os outros. Talvez a sistémica explique este meu cansaço, talvez outras ciências o expliquem, não sei, talvez a dinâmica ou talvez a psicologia explique demasiado pouco. Porque são teorias, são técnicas e esquecem demasiado a pessoa... Sei hoje que não vou ser rico como sonhei em criança, que não vou ser sempre feliz como até há tão pouco tempo pensava possível, sei apenas que sou mais humano, que sou um ser com muito mais defeitos, mas também como muito mais veracidade do que antes. Não peço que compreendam, não peço sequer que aceitem esta mudança por talvez me fosse difícil para mim aceitá-la noutra pessoa, peço-vos apenas um coisa: lembrem-se sempre da forma como afectei a vossa vida, como marquei bons e maus momentos porque são esses que são importantes...

Só para finalizar, ponho de parte o aceitar de desculpas de falta de tempo, de falta disto e daquilo, eu sempre tive tempo para os amigos (pelo menos até recentemente) e talvez tenho sido a falta deste feedback que me tenha levado a ponderar muitas coisas, a sentir tanto esta necessidade de mudança. São poucas as coisas que estão ao meu alcance mudar, posso mudar-me a mim, talvez. Talvez tudo não passe de uma necessidade imensa de mudança, ou não fosse eu um ser nómada, ou não fosse eu um gémeos convicto, ou não fosse eu tudo aquilo que sou. E sou, agora cada vez mais meu...

Peço desculpa se magoei, mas já me magoei demasiado a mim com tudo aquilo que tenho calado. Vocês também não são perfeitos e eu aceitei sempre isso com o coração aberto, porque sempre acreditei, e acredito, que são as diferenças que nos fazem crescer... não percebo que se deixe de gostar de um amigo de um dia pro outro, eu nunca o consegui (Embora o consiga mtas vezes a níveis amorosos, o que me leva a questionar até onde realmente me entrego nos diferentes tipos de relação). Acho que me fico por aqui... agradeço a quem teve a paciência de ler tudo. Até sempre, seja este sempre amanhã ou daqui a alguns anos... the world it's a small place after all