Falta

Chego à conclusão que sinto a tua falta. Pensarás sequer em mim? Não digo o pensar constante, nem tão pouco diário, mas o pensar ocasional, interrogativo sobre o que se passa comigo. Dou por mim a pensar menos em ti o que é bom, menos em nós. Sim, definitivamente menos em nós! Mas então porque continuo eu a pensar em ti? E passam-se dias e passam-se meses em que nem me lembro de ti, em que não habitas o meu imaginário ou os sonhos... cheguei a dizer-te alguma vez que sonhava contigo? Talvez por isso me fizesses mais falta de dia já que à noite eras uma das minhas oníricas companhias. Acho que nunca percebeste ou perceberás o que foste para mim. E talvez isso seja o melhor, o mais apropriado. Quero-te longe sem que isso signifique que não goste de ti ou que sejas má pessoa, mas ter-te por perto destabiliza-me, mexe comigo, altera-me o sistema. É curioso porém, que nos momentos de tristeza ou cansaço és tu quem me surge na memória. São os nossos momentos. Tão poucos os que foram bons... porque penso eu em ti? Certamente já me esqueceste, já tiveste tantos outros pelo caminho que eu sou apenas mais um numa lista que já antes era extensa. Penso em ti. Não numa base diária, não de uma forma constante, mas penso, talvez mais pela curiosidade de saber o que é feito de ti. Saber se estás bem, se aprendeste a ser feliz... mas até a isso eu sei a resposta. Em ti nunca houve nada feliz, nada que alguma vez estivesse bem. Continuarás certamente na mesma e isso, mais do que o resto, é o motivo pelo qual te quero longe de mim! O teu desconforto provoca-me mágoa, raiva, revolta, angústia profunda. Tornou-me ao longo do tempo uma pessoa pior, pessoa que já apaguei e esqueci no caminho. Hoje sou eu novamente! Mais maduro, mais ponderado, menos envolvido, mais frio e distante, menos preocupado. Sou o que consegui recuperar e tu não destruíste. Sim, realmente por vezes penso, mas porque raio ainda penso eu em ti??