Olho para ti e sei que já não há a vida que anteriormente aí existiu. Olho-te impotente, abandonado ao teu destino sem possibilidade de intervenção, sem muito que possa fazer para te auxiliar... deixa de haver à tua volta o brilho da energia, aquela que me fazia acreditar que ficarias sempre por aqui, sempre perto. E sei que no meu intimo me sinto perdido perante a ideia de não te ter presente, de perder as tuas orientações. Volto a ser o menino pequeno e inseguro que era quando te conheci, quando abraçaste com alma e coração a árdua tarefa de me educar. Fizeste de mim teu filho e amaste-me mais do que aqueles que verdadeiramente o são. E tentei sempre desempenhar a minha parte, tentei ser o melhor filho que alguma vez consegui ser, sempre meigo, sempre atento, sempre o "bom rapaz". E muitas vezes discutimos e muitas vezes me senti diminuído, mas tudo isso fazia parte do meu processo de amadurecimento...
Acho que ganhei ao longo deste ano, ou talvez desde do meio do ano passado, uma capacidade estranha para chorar. Choro muitas vezes por antecipação. E antecipo verdadeiramente a tua partida. Sim, este é o meu ano de perdas. Espero que não seja o ano em que me perca de mim... Sei que de alguma forma já abandonaste a luta, consigo vê-lo no teu olhar, na tua falta de apetite, na pouca mobilidade, no adormecer quase imediato assim que te encostas ao sofá, no abandonar das tarefas diárias que antigamente significavam tanto para ti. Percebo que queiras ficar em paz, que queiras o descanso, afinal foram já tantos anos de luta... mas compreende que quem cá fica é egoísta e não te pode deixar partir sem um pouco de luta, nem que seja só com o objectivo de dar um pouco de alento aos nosos corações. Eu sei, mais do que os outros, que agora há que respeitar os teus sentimentos e dar-lhes espaço para se expressarem mas perdoa-me não conseguir apenas segurar-te a mão para deixar-te ir...
